Вот только ребенок не может вы брать себе маму. В этом случае так просто от вины не избавиться. Здесь возможен только путь компенсаций: накричала обязана поиграть с ним вместо того, чтобы смотреть лю
Что тогда? Надо отказаться от «детского« способа искупления вины и перейти ко взрослому, сопряженному с чувством ответственности. Это, прежде всего, готовность принимать последствия своих решений: поспать дольше и опоздать на работу или встать пораньше и прийти вовремя; напрячь память, чтобы подумать о предпочтениях мужа, или продолжать напевать любимую песенку, бросая в корзину первую попавшуюся упаковку; сходить к психологу, поработать над собой или продолжать уважать ребенка. Выбор делается осознанно. Да, я буду спать дольше, опаздывать и приму увольнение как закономерное последствие (муж много зарабатывает!). Да, я не собираюсь угождать мужу (жене), делая для него покупки, он (она) мне надоел (а). И соглашусь с разводом как с результатом своего выбора. Да, меня раздражает ребенок. Я не буду думать о его чувствах и приму его крик, когда он подрастет, как тот тип отношений между нами, который я сам (сама) предпочел (предпочла). Масса негативных последствий, но никакого чувства вины! А значит, у вас будут силы найти другую работу или мужа (жену). Кстати, все несут ответственность за свой выбор: ваш руководитель сам принимал вас на работу, а муж брал в жены.
Простой способ избавиться от вины просить прощения. Чем чаще всего заканчиваются огрехи детей? Жалобным «прости, позалуйста, я больсе не буду» (глаза потуплены, лицо наморщено, губы надуты). Но кому во взрослой жизни нужны наши губки бантиком и больше не буду? Коллеге, задержавшейся на работе из-за нашего опоздания? Отделаться просьбой о прощении можно разве что с родными и близкими, если проступок не серьезен, отношения прочны, а вы и вправду «больше не будете». Если же снова и снова не звонить родителям, чтобы справиться об их здоровье, кричать на малыша, забывать, какую колбасу предпочитает муж, делая покупки, губки бантиком перестают «срабатывать».
Понять, где настоящее место тем граблям, на которые вы наступаете, ослепленные неосознанной виной, помогают методы семейной расстановки и психоанализ. они открывают кто, где, когда сделал что-то, требующее определенной компенсации (например, отдать долг, в чем-то помочь) или простого понимания: это груз родни, но не мой собственный.
Особенно грустно, когда речь идет о псевдовине, которую принимают на себя маленькие дети, не способные к анализу. Мама устала и сорвала раздражение, накричав на упавшего ребенка. Родители для детей сродни божествам. Они не могут ошибаться. Кричат значит виноват, хотя в чем не понятно. Развелись опять виноват: был недостаточно хорошим, чтобы удержать их вместе, звучит абсурдно, но наблюдения психологов говорят о том, что это правда. А у ставших взрослыми людей сохраняется конфликт между виной, отложившейся в подсознании, и желанием от нее избавиться. Это вызывает метания между жертвенностью «я все время что-то кому-то должен» и матерым эгоизмом «да никому я ничего не должен!». Таким людям нелегко. С такими людьми
Еще хуже, когда гложет вина чужая. Библейские слова о том, что за грехи предков несут ответственность их потомки до седьмого колена, не пустая угроза. Можно отрицать или таить свою вину насилие, присвоение чужого, предательство. Но она запечатлевается во взгляде, голосе, манере вести себя вызывающе или, напротив, неуверенно. Все это копируют дети и внуки. И никакие страдания не помогут избавиться от внутреннего червячка подсознательного чувства вины за проступок предков, о котором потомки забыли и думать. К счастью, от поколения к поколению проявления вины в чертах характера и внешности ослабевают.
Взгляд виновного направлен вниз, плечи сутулятся. Его мускулатура напряжена. он притягивает агрессию, подсознательно ища искупления. Скрывший оплошность от начальника или адюльтер от супруга находит повод нарваться на конфликт, чтобы получить свое. Педагоги утверждают, что дети, шалость которых проигнорировали, могут специально выводить из себя родителей, чтобы те в конце концов их наказали. Тогда совесть малыша затихает, и он успокаивается.
«ЭТО не я, а ОН» такова реакция на обвинения за шалости в детстве и формула жизни некоторых взрослых людей. Мы не хотим испытывать вину, потому что она вызывает душевную боль. Надо учиться прощать других, принимать свою вину и ее последствия, уметь их исправлять.
Filed under: , , , — Метки: , , — Сергей Березин @ 10:43
Опубликовал Сергей Березин|
Чувство вины и грехи наших предков « C миру по нитке. Быстрые новости здоровья.
Комментариев нет:
Отправить комментарий